• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: глубина (список заголовков)
12:45 

Во мне поёт весна, за которой я катастрофически не успеваю.

@темы: улыбаясь, глубина

14:14 

Все-таки Солнце и его свет - самое действенное лекарство от чего угодно. практически панацея. вроде, ну вот какое отношение солнце и вообще любые метео-условия имеют к буре в моей душе? Но заглянуло солнышко ко мне в окно и легче стало. камень на сердце резко решил, что он не камень вовсе, а ледышка-переросток и начал таять под теплыми лучами. Спасибо, солнышко)
а ещё очень хочется как-то перебросить к себе и систематизировать записи и заметки из "Обители лесной ведьмы"... хоть отдельный аккаунт для этого заводи... может начать их распечатывать и в отдельную папочку?

@темы: глубина, танцуем

15:52 

Через себя.

Пока я стараюсь вылезти из своей старой кожи, ко мне приходят занимательные мысли. Например, о том, насколько ущербны взрослые люди из-за простого провала в воспитании. Вот прямо сейчас я хочу творить. я хочу выражать себя через свои руки - я хочу рисовать, лепить, шить, играть на музыкальных инструментах,работать с деревом и камнями, растениями и шерстью и тд и тд;через свой голос - я хочу петь!; через свое тело - я хочу танцевать, научиться плавать, заниматься йогой и ещё чем-нибудь, что по сути является одним и тем же - умением чувствовать своё тело и доверять ему; через свой разум - я хочу выучить иностранные языки. Мне сложно, потому что я хочу всё это сразу и в результате практически не могу сдвинуться с места... но больше всего меня удивляет тот факт, что для того что бы начать заниматься большинством из того что мне хочется, мне надо переступить через себя: через кучу комплексов и страхов, через "я не умею", "у меня ничего не получится", "это слишком сложно для меня", "кто-то умеет это намного лучше меня, я не буду лучшей, а значит бесполезно этим заниматься". это почти смешно, если бы не было так грустно... всё это роится в моей голове и поднимается откуда-то из глубины паническим страхом и оцепенением чуть ли не со слезами на глазах, если я все-же что-нибудь начинаю делать.
При чем тут провал в воспитании? я смотрю на себя, я смотрю на своих братьев и понимаю, что в определенном возрасте творить - это такая же норма жизни как и дышать. для маленьких детей это абсолютная норма, но потом самовыражение отходит на второй план - этим просто некогда заниматься и в результате это ощущение естественности отшибает. И когда ты уже осознано приходишь к попыткам как-то расширить своё я, то выстроенные за время юношества внутренние стены(и те, которые построены системой и те,которые построил сам, защищаясь от мира) приходится ломать. с кровью и слезами на глазах.
очень много пафоса><
Мне страшно, но я обязательно смогу. смогу начать и довести до конца. не бросить на пол-пути, не испугаться того, что у меня не получается. я подружусь со своим телом, своим голосом и своими руками. я все это попробую и возьму на вооружение. надеюсь, однажды, я перестану бояться.

@темы: глубина, танцуем

19:32 

Ну не получается у меня подобные мобы вести><
Ну и ладно, не в мобах счастье!
Счастье - в трамвайчиках! и в весне! и в музыке! и в волшебстве, которое есть в этом всем)
Я бы очень хотела поделиться моими трамваями, но не сейчас. может, позже...

@темы: глубина, улыбаясь

10:00 

Книжное и не только

Когда-то давно я пыталась читать одну очень неплохую популярно-психологическую книгу "Если хочешь быть счастливым"
Тогда она мне показалась интересной, но не пошла и я не прочитала дальше первой главы.
Сейчас же, я чувствую изменения такой природы, что она вполне может оказаться очень к месту и, возможно, весьма мне помочь.
Так что, этот пост - обещание! Обещаю, что за февраль-март я прочитаю эту книгу.

@темы: танцуем, глубина, воспринимаемое

19:03 

Про сегодня.

А сегодня у меня день дружбы. той самой, которая магия, пусть и не состою я в этом фэндоме. И что самое удивительное, дружбы не только моей, но и той, что я просто наблюдаю у окружающих. И это прекрасно), Потому, что если бы в системе мироздания человека не было такой вещи, как дружба, то пожалуй жизнь ничего не стоила бы и рассуждать о её смысле было бы бессмыслено.

@темы: глубина

10:19 

Подытоживающее

Обычно я не пишу подобные посты... наверное, потому что по сути мало что меняется в моей жизни от года к году, но этот год - неожиданное и довольно приятное исключение. Много ли изменилось? Много ли произошло за этот год? Пожалуй, да. И хорошее было и плохое, и такое что сложно однозначно охарактеризовать. Что осталось в итоге от всех этих бурь? Человек, что сладко посапывает в моей-нашей кровати; подруги, которые несмотря ни на что; сместившееся приоритеты относительно собственного времени и развития; и пока не очень ясно видимый, но такой манящий путь. И конечно же море впечатлений, конечно тоже очень разных. Но в целом я благодарна мирозданию за этот год. особенно за вторую его половину. все эти изменения -это то, что было мне действительно очень нужно.

@темы: глубина

15:35 

Вновь книжное

Наперекор своей предыдущей записи взяла и за полтора дня прочитала "большую телегу" Макса Фрая.
Читала перед этим не очень хороший относительно нее отзыв. но поняла, что все суета сует и томление духа и жанр этот несмотря на общее фырфырфыр очень и очень мой. Такие небольшие чудесатые сказки, которые сами собой случаются с главным героем, который даже не оформлен как персонаж,потому что он скорее подзорной трубой для читателя служит. Читаешь и тепло становится, потому что вспоминаешь, что где-то есть чудеса. пусть не с тобой и не сейчас, но где-то они есть. а значит жизнь все еще полна прекрасного, яркого и такого вкусного смысла.

@темы: воспринимаемое, глубина

18:07 

Кажется, я чувствую направление движения. Я надеюсь, что оно верное и я верю, что у меня всё получится. Может не все, что задумано, но всё, что будет правильно и к месту.

@темы: глубина

12:46 

Перевернуть страницу

Только что так много мыслей было в голове, а открываешь "новая запись" и сразу все разбежались.
Целая эпоха закончилась. Огромный ворох связей, мыслей, поступков, моего мнения о каких-то людях и мнения этих людей обо мне был сожжен. Так странно. я читала об этом, но вчера почувствовала сама. Я правда ощутила, как с моего сердца упал камень и как мне стало легче дышать. я даже вес его сказать могу - настолько остро почувствовала это облегчение. где-то полтора килограмма скинула. И как бы не хотелось мне иногда, что бы это произошло раньше, но раньше или по-другому не получилось бы. только так. и это тоже правильно.
Я могла бы вовсе уйти с дневников, но вместо этого я просто завела новый. Если бы я ушла отсюда, то перешла бы на твиттер. а я давно заметила, что мысли в моей голове формируются постообразно. если бы я перешла на твиттер, то они неумолимо перешли в его формат. сколько там знаков в сообщении разрешено?нет...так ограничивать свой внутренний монолог я не хочу. Поэтому, здравствуй, "Бесценные мелочи". я искренне надеюсь,что смогу реализовать тебя так, как не смогла тот под давлением внутренней скромницы, твердящей мне - "что же люди подумают? У тебя же куча знакомых в ПЧ. Тебе с ними завтра видиться". Желаю себе писать все, что захочется и так, как захочется, не оглядываясь ни на кого.

@темы: глубина

Бесценные мелочи

главная