Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: глубина (список заголовков)
16:17 

Этот холодный-холодный октябрь очень странное время - чувствую ту самую смерть самайна в каждом движении, каждом ветерке и в цвете неба. Хочется перевалить через это. Не знаю, как раствориться в этом октябре, в этом затишье и при этом не забить на планы, дела и тд.
А раствориться хочется. Сегодня такой день... словно вселенная смотрит сквозь тебя бельмами слепых глаз. Говорите, богиня становится старухой к самайну? что-то в этом есть.

@темы: глубина

16:09 

Осознание

Первый день мотивирующая приложуха сделала своё дело - я осилила 50страниц Ринпоче. Всё таки очень хорошие у него размышления и взгляд на жизнь. Очень успокаивает эта книга. Хочется верить, что в этот раз я её дочитаю.
Так замечательно вчера получилось, что я её читала вчера, выезжая из Волжского на 246 маршрутке. А потом смотрела на сумрачные из-за грозы пейзажи средней ахтубы. Смотрела и вдруг поняла ту капельку мудрости, что перед этим читала. Потому что я просто смотрела. Так иногда бывает, когда оказываешься в новом месте или возвращаешься туда, где давно не был. Не хватает слов, что бы описать, что ты чувствуешь, да тебе и не хочется. Просто глаза распахиваются широко-широко и сердце бьётся чаще и, кажется, что вот ещё чуть-чуть и оно тоже распахнется навстречу этому месту, также как твои глаза.
Я так люблю это чувство. Этот момент, когда ты свободен от оценок. Ты не оцениваешь, не решаешь нравится тебе или не нравится, красивое или не красивое то на что ты смотришь/что ты слушаешь и тд. не даешь никаких эпитетов и не навешиваешь никаких ярлыков. Ты просто чувствуешь. Безоценочно воспринимаешь.
И этот момент ты проживаешь на все 100%

@темы: хроника, глубина

12:29 

Плюшка!

Плюшка для желающих! Милые ПЧ, вас тут совсем мало и половину я знаю в реале и периодически вижу, но мне очень хочется чуть-чуть волшебства. Хочется его создать и подарить. Протянуть руку через расстояние, интернет и анонимность и переслать чуть-чуть добра и обнимашек. Поэтому, если кто-то хочет получить от меня милую приятность под новый год - скидывайте мне адреса в умыл. Я буду очень рада)
запись создана: 25.11.2015 в 14:04

@темы: глубина, танцуем, улыбаясь, хроника

12:38 

Я знаю рецепт вытаскивания себя из состояния "я так устал" утренней слабости и заторможенности. и это маленькое чудо)
Всего лишь уделить себе час времени: самое главное - доползти до ванны под теплый душ. дальше задумчиво попялиться в стену, пока вода смывает ватное одеяло усталости. как только самое страшное ушло и появились силы поднять руки(буквально) надо в удовольствие себя помыть. самым любимым мылом/гелем, самым душистым шампунем, мордашку потереть скрабиком нежным. не переусердствовать, а то можно снова устать. Потом совсем чуть-чуть, но максимально осознано и в удовольствие потянуться(мне хватает 4 подходов сурьи намаскар), расслабиться и отпустить себя в позе трупа, а потом собрать себя обратно и пойти намазюкиваться любимыми кремушками.
Прекрасное действо) На великие подвиги не пробивает, но спокойное море энергии внутри просыпается для такого же спокойного, но результативного дня)

@темы: танцуем, глубина, в движении

16:06 

Томск

А вот теперь я расскажу эту историю.
Итак в этом году у меня осень - время перемен.по-крайней мере, ощущение именно такое.
Я рассчитывала, что по приезду из анапы я довольно сильно все поменяю в своей жизни - я собиралась найти работу у себя в Волжском и вместе с Алексеем снимать квартиру. т.е. я собиралась начать более самостоятельный этап моей жизни. Но реальность положила меня на лопатки. В буквальном смысле - я приехала с острым бронхитом и подозрением на туберкулез. Конечно, это был бронхит, но он уже был так запущен, что по-вечерам я просто не могла дышать - осознала в каком аду живут астматики и неделю просидела на бронхолитиках.
В общем, вместо бурного круговорота жизни я оказалась почти прикована к дому.
Видимо, именно поэтому, когда после выхода с больничного и после ещё нескольких недель на окончательное выздоровление я, подыскивая варианты интернатуры подешевле вылезла на сайт СибГМУ и увидев рекламку о переводе решила - к черту все, мне нужно перевестись в Томск!
неделя волнений на тему - а нужно ли мне это? убедила себя, что мне это нужно: диплом престижней, на интернатуру 45 мест, тут у меня с дипломом дрянь та ещё твориться и тд
неделя волнений о переезде, о том, что "далеко и холодно" 3000километров, трое суток на поезде и -5 в сентябре и попутные сборы документов
и вот - я отправляю пакет документов для комиссии по переводам.
самое смешное, что к тому времени я уже передумав всё на свете решила для себя, что овчинка выделки не стоит.
Не буду перечислять здесь все мотивы и аргументы, но суть в том, что эта история с Томском дала совершенно неожиданный толчок - было принято обдуманное и взвешенное решение напрячься как следует здесь.
и вот, только что мне пришел ответ - мне отказано в переводе из-за слишком большой разницы программ учебных.
Не думала я в начале всей этой эпопеи, что буду так! радоваться отказу><
В общем, странно это, но спасибо этой истории, за то, что она так чудесно не свершилась.

@темы: глубина, хроника, я учусь

08:00 

ощущение жизни наполнено какой-то искрящейся нежностью. меня переполняет и плавит это чувство, выплавляя из меня что-то новое.

@темы: хроника, глубина

14:16 

На пороге

В путешествии самое прекрасное это само путешествие. процесс, а не конечный пункт. такая вот расхожая философия о жизни.
Этим летом я много читала. в числе книг была книга о медитации, которая вовсе не о медитации, на мой взгляд. вещи старые, которые мне были очевидны до такой степени, что я умудрялась не впускать их в свою жизнь, пока не прочла их, написанных черным по белому. такие вот закидоны разума.
прямо сейчас жизнь меняется. я думаю о таком, что, пожалуй, пока оно не свершиться, лишний раз говорить об этом не буду. Мабон, однако -завтра не будет таким как было сегодня. Когда становится очень страшно и дух захватывает от взгляда на конечную точку, возможно стоит взглянуть на более близкие вещи. Конечно, на цель стоит иногда смотреть - что бы не забывать, куда ты двигаешься и двигаться вообще. но и глядя только на неё с места не сдвинешься. Лично я по-крайней мере не смогу. Духа не хватит. а так, по-кусочкам, маленькими шажками. я смогу). я найду себя.
но хорошо иногда вспоминать, что смысл не в конечной точке. потому что её нет. оказавший в ней я всё равно буду в процессе развертывания жизни. так не стоит ли с большим осознаванием относится к нынешнему моменту? а не откладывать это на очередную цель? жизнь не начнется после того как я достигну того или иного её этапа. она идет уже сейчас. и это прекрасно.
Дашка - кухонный философ.

@темы: глубина

10:18 

Осень

Жара выходных дней спала и к нам снова пришла осень. Легкая и теплая. Со слегка желтеющей листвой и ароматом волшебства и уюта в воздухе.
Начало сезона - это всегда маленькое чудо. Новая жизнь. Новый виток.
Время кутаться в плед и пить согревающий чай. Топать по лужам и собирать букеты сухоцветов. Набивать карманы желудями и каштанами. Ставить вино. Собирать грибы. Кататься на велосипеде, ощущая пролетающую мимо жизнь. Чудесное время. Как, впрочем, и любое другое.

@темы: глубина, танцуем, улыбаясь

16:05 

В духовке стоит ванильно-сливовый пирог, на фоне сериальчик, в руках шитьё и на столе чай и чашечка с медом. Моя личная форма рая.
Тепло и уютно - пожалуй именно так я охарактеризовала бы моё идеальное место.
Радует, что последнее время место вовсе не место. Я могу создать его сама в определенном месте, как сейчас, но пожалуй, последнее время я ношу его в себе. Моё идеальное место всегда со мной.во мне самой.

@темы: глубина, домашнее, я и кухня

19:11 

Мой август.

Это всё странно немного, но очень тепло и волшебно.
Не хочется совсем говорить какие-то факты и прояснять ситуацию. лишь чувства, лишь здесь и сейчас, но...
Итак, последний месяц я была в Анапе. Работала массажистом в детском санатории "Жемчужина России" и там же жила.
Работала, болела, видела сны, читала книги, занималась йогой, писала бумажный дневник, чуть плавала, чуть гуляла и училась быть здесь и сейчас. Вроде получалось.
Не могу сказать, что мне понравилось или не понравилось. Это просто был хороший опыт. Я многому научилась, многое поняла. И вернулась. Будто ничего не менялось. Будто изменилось все. Возможно, это из-за разлуки длинной в месяц. Возможно, из-за большего осознавания момента. В любом случае - это хорошо.
Как будто стала чувствовать жизнь острее. полнее. Как будто отрастила ещё несколько тысяч рецепторов для прочувствования жизни. Чувствую.
Ветер. Кожу любимого. Последнее тепло солнца. Шелест листьев. Бег времени, которое замирает и растягивается в бесконечность каждый миг. Счастье. Спокойствие. Нежность. Себя. Жизнь.
Это был хороший опыт.
Спасибо.

@темы: воспринимаемое, глубина, улыбаясь

20:33 

Хочу вкусный чай, пирог как на картинке и покой в душе. осознание, что за пределами моей комнаты всё хорошо. что маму не душат слезы.
Почему я не могу на это повлиять? Кажется иногда, что если бы была я мальчиком... а сейчас была бы уже молодым мужчиной - то можно было бы решить всё куда легче и не включая мозги. просто пойти и набить ему морду. выгнать из дома и сказать, что бы не возвращался и не смел обижать маму. самому быть примером для мелких. старший брат, это конечно, не отец, но и не старшая сестра. все же вполне себе мужской образец перед глазами, особенно учитывая разницу в 7,5 лет. Наверное было бы проще... а на самом деле конечно нет, ведь будь я мальчиком в моём мозгу не мама отпечаталась как образец, а все тот же отец.
Как же я ненавижу это. чудеснобезвыходная ситуация. и я ничего не могу сделать.

@темы: хроника, глубина

09:53 

Про тело

Всё таки любовь к себе это отлично. Комплекс для мышц спины и сурья намаскар для мышц всего остального тела, растяжки и чистки сознания отлично выражают одну из граней этой любви. Как жаль, что нельзя законсервировать это состояние в какую-нибудь баночку и каждый раз, когда очень вломы - открывать её и напоминать себе, как же это хорошо на самом деле. И что оно того стоит. И времени, и сил на преодоление лени и нехочу/немогу.
А чтобы замотивировать себя ещё крепче я устрою фотофлешмоб до/после...чуть позже. как оешусь выложить фото

И возможно я опять хочу всего и сразу, но я решила вдобавок к 9 неделям формирования привычки утренних занятий добавить занятия для того, чтобы сесть на шпагат(надеюсь до конца лета смочь) и хождения на открытые занятия йогой в парке. И всё ещё лелею мечту подать заявку в секту или волгоградский центр йоги. но последнее сильно зависит от финансового положения, загруженности на учебе и возможной работы, так что разрешится этот вопрос только осенью.

@темы: танцуем, глубина

17:35 

Я гребанная истеричка. пока что. прямо сейчас. это надо менять. потому что это способ манипуляции, этакое - "видишь, до чего ты меня довел!?". я так не хочу. я хочу разговаривать и решать проблемы спокойно и здраво. но не могу. меня не хватает. моих знаний не хватает, чтобы не биться в стену в лоб и в результате пытаться прошибить её тараном эмоций. я хочу научиться обходить такое, хочу научиться делать так, что бы в стене появлялась дверь для меня. но меня не хватает. как мне это сделать? я постараюсь. Для начала говорить медленно, говорить тихо, дышать глубоко - не вестись на поводу у собственных эмоций. у меня получиться. однажды.

@темы: глубина

21:35 

Тезисно

Читаю популярно-психологическую литературу и много думаю. О себе, об окружающих, о своих будущих детях.
Сдала предпоследний экзамен на 4. Чудом. Теперь я знаю, как это, когда зачетка работает на тебя.
Катались на велосипедах с ветром наперегонки.
Готовили пасту с соусом болньезе. Вкусно. И звучит пафосно.
Бегали по улицам во время ночной грозы. Мокрые и счастливые

@темы: глубина, воспринимаемое, улыбаясь, я и кухня, я учусь

12:08 

Пытаясь отвлечься от процесса подготовки к экзаменам внезапно уходишь в себя. очень хочется остановится и послушать что мне скажет моя тишина внутри.
Кажется, что идет мягкий переход на какой-то новый уровень, что ещё немного и настанет новый этап. Совесть и чувство вины давят и говорят, что нельзя, пока не просветлюсь... или хотя бы не организуюсь и чуть-чуть осознаюсь. Странно. Совесть и чувство вины, при чем вы тут? Я не хочу видеть вас как цензоров в этом аспекте моей жизни. чувствовать вину за то, что двигаюсь не так быстро, как хочу? это глупо и больше тормозит движение, чем помогает.Вы нужны мне, я даже люблю вас. Но этот путь я хочу пройти без вас. Наверное надо повернуть эту проблему под каким-то другим углом. все будет хорошо и все сложиться так, как надо)
а весьма неплохие квартиры в волжском стоят 7тыс. в месяц

@темы: глубина, я учусь

21:40 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:53 

Я сижу и учу хирургию, у меня внутри все перекручивается оттого что учить ещё очень много, а времени так мало. Одновременно с этим меня накрывают волны грусти оттого, что я трачу своё время на эту хирургию, а не на множество прекрасного.. Но все это умудряется оставаться лишь фоном к невыразимой легкости и прозрачности этого летнего дня.

Download Carnival Youth Never Have Enough for free from pleer.com

@темы: я учусь, улыбаясь, танцуем, глубина

08:59 

Не смотря на бытовые проблемы с учебой(сессия, сессия) и крайней нехваткой времени на то что хочется(большей частью потому что сам дурак) в последнее время все настолько волшебно хорошо, что даже не вериться иногда. Никак не могу перестать удивляться тому, насколько все гармонично стало. Знаете, по интернету раньше бродила картинка Учеба-Личная жизнь-Сон, мол физически не получается всё вместе тащить и времени у студента только на два параметра. пока у меня самой не было того, что обычно относят к личной жизни, т.е. любимого человека( лично я туда и друзей и увлечения и творчество отнесла бы) мне казалось это абсолютной реальностью. ну где его достать, время-то? Что бы и учиться нормально и с любимым время проводить и на интересные штуки время находить, да ещё не в ущерб своему здоровью? Поняла только после того, как каждое утро стала слышать признание в любви. Можно! Каким-то удивительным образом появление его в моей жизни все упорядочило и организовало. И это прекрасно. Чувствовать, что живешь полной жизнью. и понимать, что осталось только еще чуть-чуть себя организовать, для того, что бы мироздание открылось тебе во всей своей красоте. И иногда среди всего этого потока эмоций и событий застывать на несколько секунд и осознавать, насколько волшебен этот момент... да и предыдущий. И понимать, что все последующие будут не менее волшебными. В такие моменты внезапного осознания счастья в голове начинает играть вальс из "Амели"


Cкачать Yann Tiersen La valse d'Amélie бесплатно на pleer.com

@темы: +картинка, глубина, улыбаясь

14:21 

Немного отчетного.
Мы теперь круты - мы умеем танцевать линди-хоп. совсем чуть-чуть, но умеем.
а что такое линди-хоп можно спросить и у яндекса или гугла)))
На майские не получилось сходить в поход. поэтому я запланировала кучу всего в домашних условиях.... и ничего из этого не сделала))) и ни разу не жалею, потому что время не было потрачено впустую. просто я занималась чем-то другим. мы гуляли, устроили себе маленькое путешествие,сходили на курсы танцев, на открытую лекцию по астрономии(а читал её Поляков><), купили себе велосипеды и начали учиться на них кататься и куча всего ещё. в общем никакого бессмысленного валяния на диване. выходные были весьма насыщенными и это было круто!
а ещё мы устроили себе фильмомарафон и чуть позже я может быть соберусь и напишу отчет на тему фильмов и книг.
У меня были крутые выходные и окружающим я желаю того же))) Жизнь нам дана не для того, что бы просидеть её на попе ровно)))

@темы: +картинка, глубина, танцуем, улыбаясь

18:39 

Время наедине с собой... как мне его не хватало*_*

@темы: глубина

Бесценные мелочи

главная