• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: глубина (список заголовков)
12:46 

Перевернуть страницу

Только что так много мыслей было в голове, а открываешь "новая запись" и сразу все разбежались.
Целая эпоха закончилась. Огромный ворох связей, мыслей, поступков, моего мнения о каких-то людях и мнения этих людей обо мне был сожжен. Так странно. я читала об этом, но вчера почувствовала сама. Я правда ощутила, как с моего сердца упал камень и как мне стало легче дышать. я даже вес его сказать могу - настолько остро почувствовала это облегчение. где-то полтора килограмма скинула. И как бы не хотелось мне иногда, что бы это произошло раньше, но раньше или по-другому не получилось бы. только так. и это тоже правильно.
Я могла бы вовсе уйти с дневников, но вместо этого я просто завела новый. Если бы я ушла отсюда, то перешла бы на твиттер. а я давно заметила, что мысли в моей голове формируются постообразно. если бы я перешла на твиттер, то они неумолимо перешли в его формат. сколько там знаков в сообщении разрешено?нет...так ограничивать свой внутренний монолог я не хочу. Поэтому, здравствуй, "Бесценные мелочи". я искренне надеюсь,что смогу реализовать тебя так, как не смогла тот под давлением внутренней скромницы, твердящей мне - "что же люди подумают? У тебя же куча знакомых в ПЧ. Тебе с ними завтра видиться". Желаю себе писать все, что захочется и так, как захочется, не оглядываясь ни на кого.

@темы: глубина

18:07 

Кажется, я чувствую направление движения. Я надеюсь, что оно верное и я верю, что у меня всё получится. Может не все, что задумано, но всё, что будет правильно и к месту.

@темы: глубина

15:35 

Вновь книжное

Наперекор своей предыдущей записи взяла и за полтора дня прочитала "большую телегу" Макса Фрая.
Читала перед этим не очень хороший относительно нее отзыв. но поняла, что все суета сует и томление духа и жанр этот несмотря на общее фырфырфыр очень и очень мой. Такие небольшие чудесатые сказки, которые сами собой случаются с главным героем, который даже не оформлен как персонаж,потому что он скорее подзорной трубой для читателя служит. Читаешь и тепло становится, потому что вспоминаешь, что где-то есть чудеса. пусть не с тобой и не сейчас, но где-то они есть. а значит жизнь все еще полна прекрасного, яркого и такого вкусного смысла.

@темы: воспринимаемое, глубина

10:19 

Подытоживающее

Обычно я не пишу подобные посты... наверное, потому что по сути мало что меняется в моей жизни от года к году, но этот год - неожиданное и довольно приятное исключение. Много ли изменилось? Много ли произошло за этот год? Пожалуй, да. И хорошее было и плохое, и такое что сложно однозначно охарактеризовать. Что осталось в итоге от всех этих бурь? Человек, что сладко посапывает в моей-нашей кровати; подруги, которые несмотря ни на что; сместившееся приоритеты относительно собственного времени и развития; и пока не очень ясно видимый, но такой манящий путь. И конечно же море впечатлений, конечно тоже очень разных. Но в целом я благодарна мирозданию за этот год. особенно за вторую его половину. все эти изменения -это то, что было мне действительно очень нужно.

@темы: глубина

19:03 

Про сегодня.

А сегодня у меня день дружбы. той самой, которая магия, пусть и не состою я в этом фэндоме. И что самое удивительное, дружбы не только моей, но и той, что я просто наблюдаю у окружающих. И это прекрасно), Потому, что если бы в системе мироздания человека не было такой вещи, как дружба, то пожалуй жизнь ничего не стоила бы и рассуждать о её смысле было бы бессмыслено.

@темы: глубина

10:00 

Книжное и не только

Когда-то давно я пыталась читать одну очень неплохую популярно-психологическую книгу "Если хочешь быть счастливым"
Тогда она мне показалась интересной, но не пошла и я не прочитала дальше первой главы.
Сейчас же, я чувствую изменения такой природы, что она вполне может оказаться очень к месту и, возможно, весьма мне помочь.
Так что, этот пост - обещание! Обещаю, что за февраль-март я прочитаю эту книгу.

@темы: танцуем, глубина, воспринимаемое

19:32 

Ну не получается у меня подобные мобы вести><
Ну и ладно, не в мобах счастье!
Счастье - в трамвайчиках! и в весне! и в музыке! и в волшебстве, которое есть в этом всем)
Я бы очень хотела поделиться моими трамваями, но не сейчас. может, позже...

@темы: глубина, улыбаясь

15:52 

Через себя.

Пока я стараюсь вылезти из своей старой кожи, ко мне приходят занимательные мысли. Например, о том, насколько ущербны взрослые люди из-за простого провала в воспитании. Вот прямо сейчас я хочу творить. я хочу выражать себя через свои руки - я хочу рисовать, лепить, шить, играть на музыкальных инструментах,работать с деревом и камнями, растениями и шерстью и тд и тд;через свой голос - я хочу петь!; через свое тело - я хочу танцевать, научиться плавать, заниматься йогой и ещё чем-нибудь, что по сути является одним и тем же - умением чувствовать своё тело и доверять ему; через свой разум - я хочу выучить иностранные языки. Мне сложно, потому что я хочу всё это сразу и в результате практически не могу сдвинуться с места... но больше всего меня удивляет тот факт, что для того что бы начать заниматься большинством из того что мне хочется, мне надо переступить через себя: через кучу комплексов и страхов, через "я не умею", "у меня ничего не получится", "это слишком сложно для меня", "кто-то умеет это намного лучше меня, я не буду лучшей, а значит бесполезно этим заниматься". это почти смешно, если бы не было так грустно... всё это роится в моей голове и поднимается откуда-то из глубины паническим страхом и оцепенением чуть ли не со слезами на глазах, если я все-же что-нибудь начинаю делать.
При чем тут провал в воспитании? я смотрю на себя, я смотрю на своих братьев и понимаю, что в определенном возрасте творить - это такая же норма жизни как и дышать. для маленьких детей это абсолютная норма, но потом самовыражение отходит на второй план - этим просто некогда заниматься и в результате это ощущение естественности отшибает. И когда ты уже осознано приходишь к попыткам как-то расширить своё я, то выстроенные за время юношества внутренние стены(и те, которые построены системой и те,которые построил сам, защищаясь от мира) приходится ломать. с кровью и слезами на глазах.
очень много пафоса><
Мне страшно, но я обязательно смогу. смогу начать и довести до конца. не бросить на пол-пути, не испугаться того, что у меня не получается. я подружусь со своим телом, своим голосом и своими руками. я все это попробую и возьму на вооружение. надеюсь, однажды, я перестану бояться.

@темы: глубина, танцуем

14:14 

Все-таки Солнце и его свет - самое действенное лекарство от чего угодно. практически панацея. вроде, ну вот какое отношение солнце и вообще любые метео-условия имеют к буре в моей душе? Но заглянуло солнышко ко мне в окно и легче стало. камень на сердце резко решил, что он не камень вовсе, а ледышка-переросток и начал таять под теплыми лучами. Спасибо, солнышко)
а ещё очень хочется как-то перебросить к себе и систематизировать записи и заметки из "Обители лесной ведьмы"... хоть отдельный аккаунт для этого заводи... может начать их распечатывать и в отдельную папочку?

@темы: глубина, танцуем

12:45 

Во мне поёт весна, за которой я катастрофически не успеваю.

@темы: улыбаясь, глубина

18:39 

Время наедине с собой... как мне его не хватало*_*

@темы: глубина

14:21 

Немного отчетного.
Мы теперь круты - мы умеем танцевать линди-хоп. совсем чуть-чуть, но умеем.
а что такое линди-хоп можно спросить и у яндекса или гугла)))
На майские не получилось сходить в поход. поэтому я запланировала кучу всего в домашних условиях.... и ничего из этого не сделала))) и ни разу не жалею, потому что время не было потрачено впустую. просто я занималась чем-то другим. мы гуляли, устроили себе маленькое путешествие,сходили на курсы танцев, на открытую лекцию по астрономии(а читал её Поляков><), купили себе велосипеды и начали учиться на них кататься и куча всего ещё. в общем никакого бессмысленного валяния на диване. выходные были весьма насыщенными и это было круто!
а ещё мы устроили себе фильмомарафон и чуть позже я может быть соберусь и напишу отчет на тему фильмов и книг.
У меня были крутые выходные и окружающим я желаю того же))) Жизнь нам дана не для того, что бы просидеть её на попе ровно)))

@темы: +картинка, глубина, танцуем, улыбаясь

08:59 

Не смотря на бытовые проблемы с учебой(сессия, сессия) и крайней нехваткой времени на то что хочется(большей частью потому что сам дурак) в последнее время все настолько волшебно хорошо, что даже не вериться иногда. Никак не могу перестать удивляться тому, насколько все гармонично стало. Знаете, по интернету раньше бродила картинка Учеба-Личная жизнь-Сон, мол физически не получается всё вместе тащить и времени у студента только на два параметра. пока у меня самой не было того, что обычно относят к личной жизни, т.е. любимого человека( лично я туда и друзей и увлечения и творчество отнесла бы) мне казалось это абсолютной реальностью. ну где его достать, время-то? Что бы и учиться нормально и с любимым время проводить и на интересные штуки время находить, да ещё не в ущерб своему здоровью? Поняла только после того, как каждое утро стала слышать признание в любви. Можно! Каким-то удивительным образом появление его в моей жизни все упорядочило и организовало. И это прекрасно. Чувствовать, что живешь полной жизнью. и понимать, что осталось только еще чуть-чуть себя организовать, для того, что бы мироздание открылось тебе во всей своей красоте. И иногда среди всего этого потока эмоций и событий застывать на несколько секунд и осознавать, насколько волшебен этот момент... да и предыдущий. И понимать, что все последующие будут не менее волшебными. В такие моменты внезапного осознания счастья в голове начинает играть вальс из "Амели"


Cкачать Yann Tiersen La valse d'Amélie бесплатно на pleer.com

@темы: +картинка, глубина, улыбаясь

13:53 

Я сижу и учу хирургию, у меня внутри все перекручивается оттого что учить ещё очень много, а времени так мало. Одновременно с этим меня накрывают волны грусти оттого, что я трачу своё время на эту хирургию, а не на множество прекрасного.. Но все это умудряется оставаться лишь фоном к невыразимой легкости и прозрачности этого летнего дня.

Download Carnival Youth Never Have Enough for free from pleer.com

@темы: я учусь, улыбаясь, танцуем, глубина

21:40 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:08 

Пытаясь отвлечься от процесса подготовки к экзаменам внезапно уходишь в себя. очень хочется остановится и послушать что мне скажет моя тишина внутри.
Кажется, что идет мягкий переход на какой-то новый уровень, что ещё немного и настанет новый этап. Совесть и чувство вины давят и говорят, что нельзя, пока не просветлюсь... или хотя бы не организуюсь и чуть-чуть осознаюсь. Странно. Совесть и чувство вины, при чем вы тут? Я не хочу видеть вас как цензоров в этом аспекте моей жизни. чувствовать вину за то, что двигаюсь не так быстро, как хочу? это глупо и больше тормозит движение, чем помогает.Вы нужны мне, я даже люблю вас. Но этот путь я хочу пройти без вас. Наверное надо повернуть эту проблему под каким-то другим углом. все будет хорошо и все сложиться так, как надо)
а весьма неплохие квартиры в волжском стоят 7тыс. в месяц

@темы: глубина, я учусь

21:35 

Тезисно

Читаю популярно-психологическую литературу и много думаю. О себе, об окружающих, о своих будущих детях.
Сдала предпоследний экзамен на 4. Чудом. Теперь я знаю, как это, когда зачетка работает на тебя.
Катались на велосипедах с ветром наперегонки.
Готовили пасту с соусом болньезе. Вкусно. И звучит пафосно.
Бегали по улицам во время ночной грозы. Мокрые и счастливые

@темы: глубина, воспринимаемое, улыбаясь, я и кухня, я учусь

17:35 

Я гребанная истеричка. пока что. прямо сейчас. это надо менять. потому что это способ манипуляции, этакое - "видишь, до чего ты меня довел!?". я так не хочу. я хочу разговаривать и решать проблемы спокойно и здраво. но не могу. меня не хватает. моих знаний не хватает, чтобы не биться в стену в лоб и в результате пытаться прошибить её тараном эмоций. я хочу научиться обходить такое, хочу научиться делать так, что бы в стене появлялась дверь для меня. но меня не хватает. как мне это сделать? я постараюсь. Для начала говорить медленно, говорить тихо, дышать глубоко - не вестись на поводу у собственных эмоций. у меня получиться. однажды.

@темы: глубина

09:53 

Про тело

Всё таки любовь к себе это отлично. Комплекс для мышц спины и сурья намаскар для мышц всего остального тела, растяжки и чистки сознания отлично выражают одну из граней этой любви. Как жаль, что нельзя законсервировать это состояние в какую-нибудь баночку и каждый раз, когда очень вломы - открывать её и напоминать себе, как же это хорошо на самом деле. И что оно того стоит. И времени, и сил на преодоление лени и нехочу/немогу.
А чтобы замотивировать себя ещё крепче я устрою фотофлешмоб до/после...чуть позже. как оешусь выложить фото

И возможно я опять хочу всего и сразу, но я решила вдобавок к 9 неделям формирования привычки утренних занятий добавить занятия для того, чтобы сесть на шпагат(надеюсь до конца лета смочь) и хождения на открытые занятия йогой в парке. И всё ещё лелею мечту подать заявку в секту или волгоградский центр йоги. но последнее сильно зависит от финансового положения, загруженности на учебе и возможной работы, так что разрешится этот вопрос только осенью.

@темы: танцуем, глубина

20:33 

Хочу вкусный чай, пирог как на картинке и покой в душе. осознание, что за пределами моей комнаты всё хорошо. что маму не душат слезы.
Почему я не могу на это повлиять? Кажется иногда, что если бы была я мальчиком... а сейчас была бы уже молодым мужчиной - то можно было бы решить всё куда легче и не включая мозги. просто пойти и набить ему морду. выгнать из дома и сказать, что бы не возвращался и не смел обижать маму. самому быть примером для мелких. старший брат, это конечно, не отец, но и не старшая сестра. все же вполне себе мужской образец перед глазами, особенно учитывая разницу в 7,5 лет. Наверное было бы проще... а на самом деле конечно нет, ведь будь я мальчиком в моём мозгу не мама отпечаталась как образец, а все тот же отец.
Как же я ненавижу это. чудеснобезвыходная ситуация. и я ничего не могу сделать.

@темы: хроника, глубина

Бесценные мелочи

главная